Форум » Общие вопросы » Не сезон 5 - анекдоты,приколы,частушки,пословицы,поговорки и т.п. на грибную тематику. (продолжение) » Ответить
Не сезон 5 - анекдоты,приколы,частушки,пословицы,поговорки и т.п. на грибную тематику. (продолжение)
Анатолии:
Ответов - 82, стр:
1 2 3 All
Андрей: ГРИБНИЧЁК Хороший герб СПБМикО!
Анатолии: 28.08.10 "Жёлудь"
ariona: Анатолии пишет: "Жёлудь" Который не вырос до дуба, а дал дуба, скорее всего. Срезали?
Анатолии: ariona пишет: Срезали? Размером с мизинец. Оставил
ariona: Анатолии пишет: Оставил Что интересно, я такого размера грабовики у нас тоже часто называю желудями
свет: Анатолии пишет: Жёлудь" Размером с мизинец. Оставил ariona пишет: Что интересно, я такого размера грабовики у нас тоже часто называю желудями Не знаю.. не знаю. У меня в маринад, так точно, любимый размер. Хотя, подберы, я не рассматриваю.
Анатолии: Грибных дел мастер Гончаров, В лесу грибы искать здоров. Так гончаровская рука Нашла в лесу Боровика. /Валентин Гафт / * Андрей Александрович Гончаров (1918—2001) — российский режиссер, народный артист СССР (1977), Герой Социалистического Труда (1987). http://taina.aib.ru/biography/andrej-goncharov.htm
Андрей: Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Пусто, стоят только две банки грибов. Ну, я одну съел. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару баночек грибов! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Андрей: Анатолии А я яй... Увеличить
Анатолии: "Идёт грибник по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба - гадальня". Ну, грибник думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу. - Ну, возьми справа от себя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Грибник отхлебнул и кричит: - Да это же дерьмо! Голос: - Угадал, дальше гадать будем?"
Анатолии: Андрей Кошмаров Наказанный Ело на ужин семейство грибы. Младший оставлен был без еды. Набедокурил, застенчив и тих, Утром один лишь остался в живых. 2011
lodo4nik: Ценник в магазине:
Анатолии: lodo4nik пишет: Ценник в магазине ГРИБНИЧЁК грибами приторговывать стал?
ariona: lodo4nik Анатолии Ой, мама...
Андрей: lodo4nik Анатолии
Manure Fly: Анатолии пишет: ГРИБНИЧЁК грибами приторговывать стал? При чём здесь ГРИБНИЧЁК?
Анатолии: Шагин Николай Карикатура "Ложноножка"
Анатолии: Вася Налим За лубофф! Вышел Вася на опушку, Глянь, поблизости избушка: На ноге стоит куриной, Из дверей несет дурниной. В щелку нос я запихал, Хотя вовсе не нахал: Cуп варила там Карга, А звалась она Яга. Суп болтая поварежкой, Добавляя понемножку Галлюцигенные грибочки: Энтолому, лжегруздочки, Желчный, сатанинский гриб И для вкуса боровик... Жадно высунув язык, К старушонке я проник. Очень милая старушка, Говорит: "Привет, Васюшка! Ты мне в радость, не обуза, Накормлю тебя до пуза". А потом как началось! Я был твердый, словно гвоздь, А Ягушка молодой, Развеселой, озорной. Оклимавшись по-немногу, Собрался идти в дорогу. Сунул нос опять в окошко, На полу стоит лукошко. Оно полное грибов И записка "За лубофф!" В нем веселки и волнушки, Головач и говорушки, Паутинник, дождевик, Чешуйчатки, навознИк, Лжеопенок и пестрец... Ну, а сказочке песец!!! Вася Налим 16.08.2010
Dr. Fungus: Вася Налим Улыбнул хотя стих и пошловатый Вася Налим пишет: лжегруздочки Интересно, это какие же? Грузди перечные, что-ли?
аманита: Блуд - лесной житель, один из подручных лешего. По поверьям, люди не сами собой теряются в лесу - именно Блуд заманивает их и заставляет блуждать. Обыкновенно является он под видом какого-то знакомого и предлагает показать дорогу. Кого заблудит Блуд, тот начнет скитаться, сбившись с дороги, и неизвестно, выйдет ли из лесу. Знающие люди советуют, встретив Блуда, быстренько переодеть на себе всю одежду навыворот, а башмаки с правой ноги - на левую, с левой - на правую. Это хороший совет и для оберега от лешего. Нечисть тотчас признает за своего и отстанет. Еще говорят, что, когда найдут заблудившегося человека, нельзя с ним громко разговаривать, потому что он может принять спасителей за Блуда, убежать в лес - и тогда уже не вернется. Лучшее средство избавиться от притязаний Блуда - прочитать молитву перед тем как войти в лес, зааминиться и три раза сказать: «Бог на помощь!» Говорят, что именно Блуд возжигает на болотах и в чащобе блуждающие огни, которые признаются некоторыми людьми за огоньки селений и заводят их еще глубже в дремучий лес. Впрочем, по более распространенным суеверным представлениям, блуждающие, болотные и светящиеся на могилах огни - это души усопших: удавленников, умерших неестественной смертью, погибших от запоя и т.д. Маячат огоньками и души тех детей, которые умерли некрещеными. Те синие огни, которые вспыхивают на могилах и курганах, разводят лесные русалки. Блуждающие огоньки в лесах, на болотах, на кладбищах иногда указывают на зарытые там клады. На месте, где лежит клад, можно увидеть свечку или золотого петуха. Тогда нужно сказать: «Чур, чур, свято место, - чур, божье да мое». Если этого не сделать, то клад уйдет в землю на большую глубину.
Сережка Ольховая: кошмар...
Bormen: Чего только в Яндексе нету Например: http://www.razumniki.ru/stihi_pro_griby.html Боровик Что за рев на всю округу? Что за крик? Это Миша налетел На боровик. Выше Миши! Вот удача! Ну и гриб! Не поднять – вот он и плачет. Аж охрип. Мише мы утерли слезы. Унесем Боровик из под березы Всемером! А. Пысин
Анатолии: Андрей Василенко Карикатура "Научная организация труда в муравейнике"
Никола Питерский:
свет: http://www.youtube.com/watch?v=kGRz647XKAI&playnext=1&list=PL863DF5B360A8AFF0
Анатолии: Александр Цап Карикатура "Грибочки"
Екатерина:
Наталья А.:
Наталья А.: Не на грибную тематику, но сегодня ж 1 апреля, потому вот: Инструкции для дураков (собрал и записал у себя в Живом Журнале luk_konstantin аж в 2009 году) На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Анатолии: 01.04.2011 В подземном переходе в центре Липецка будут выращивать грибы Плантацию разобьют в подземном переходе возле центрального универмага. Здесь же грибы планируют продавать. Автор необычного проекта - липецкий студент Станислав Петров. Подающий надежды молодой предприниматель уже получил субсидию на развитие своего бизнеса. Елена Горская первая познакомилась с грибным бароном. Елена Горская, корреспондент: «Пока подземный переход в центре Липецка просто пешеходный. Но уже на днях он станет торговым. Липецкий студент, он же предприниматель, собирается открыть здесь собственное дело. Чтобы привлечь покупателей, Станиславу придется поработать над интерьером перехода». Станислав Петров собирается выращивать в подземном переходе 9 видов грибов. Условия для их роста здесь самые подходящие: прохладно, темно и сыро. Под плантации молодой предприниматель собирается арендовать 5 павильонов. Сейчас Станислав подсчитывает, сколько денег уйдет на реконструкцию помещений. Станислав Петров, предприниматель: «Здесь, на этом месте, вот в это окошко, будет смотреть бабушка, которая будет продавать грибы. Это специально обученные бабульки, привезенные из Добровского района, которые всю жизнь продавали грибы. То есть, у нас будут работать только проверенные люди». Специально для гурманов Станислав привез из Европы новый вид грибов. Бизнесмена привлек необычный вкус, куриный. Размножается гриб, как и все его сородичи, спорами. Они хранятся в специальном растворе. Им поливают мешки с древесными опилками или семенной шелухой. Через месяц мешок обрастает вкусными и ароматными шляпками. Липчане подобною идею приняли с недоверием. Почти половину средств, полученных Петровым в виде субсидий, предприниматель решил потратить на рекламу. Надеется, что с ее помощью бизнес будет расти так же быстро, как грибы. Станислав Петров, предприниматель: «Есть договор со всеми липецкими музыкантами, которые напишут мне по заказу песню о грибах и исполнят на всех концертах. А после расскажут, что самые вкусные грибы можно купить в подземном переходе на площади Плеханово, у бабы Зои». Попробовать свежие грибы липчане смогут не раньше, чем через 2 месяца. Иван уверяет, хватит на всех. Урожай ожидается богатый, примерно тонна грибов в год. Своё основное назначение переход не потеряет. Он также будет открыт для пешеходов. http://www.lipetsktime.ru/news/2011-04-01/9791.htm
Андрей: Наталья А. У меня в инструкции к сотовому Нокиа написано следующее, дословно: "Внимание!!! Если у Вас нет друзей - Вам никто не позвонит."
Наталья А.: Андрей
Галина С.: Наталья А.
Галина С.: Андрей Андрей пишет: "Внимание!!! Если у Вас нет друзей - Вам никто не позвонит." Смешно и грустно немного, не зря же это в инструкции написали - наверное кто-то, купив телефон, ожидал звонков
Бача: Года три назад мне прописали от гайморита Ципролет. Слово в слово воспроизвожу выдержку из его инструкции по применению: Побочные действия: Приём препарата, в целом, хорошо переносится больными, однако, возможны некоторые (!) побочные явления: тошнота, рвота, нарушение аппетита, диарея, запор, псевдомембранозный колит, эпигастральные и абдоминальные боли, дискомфорт в животе, икота, язвы, сухость и болезненность слизистой оболочки полости рта, метеоризм, кровотечения в ЖКТ, панкреатит, холестатическая желтуха, гепатит, некроз клеток печени, головная боль, головокружение, возбуждение, ощущение беспокойства, бессонница, кошмарные сны, депрессия, фобии, чувство усталости, нарушение зрения (хроматопсия, диплопия, нистагм, боль в глазах), вкуса, обоняния, шум в ушах, транзиторное нарушение слуха, изменение настроения, нарушение походки, повышение внутричерепного давления, парестезия, потливость, атаксия, тремор, судороги, токсический психоз, паранойя, галлюцинации, гиперпигментация, эозинофилия, лихорадка, фотосенсибилизация, лейкопения, лейкоцитоз, анемия, тромбоцитопения, тромбоцитоз, изменение уровня протромбина, транзиторное повышение печеночных трансаминаз, щелочной фосфатазы, креатинина, мочевины, сывороточных триглицеридов, глюкозы, калия, билирубина, гипотония, обморок, кардиоваскулярный коллапс, аритмии, церебральный тромбоз, пароксизмальная тахикардия, легочная эмболия, диспноэ, дыхательный дистресс, бронхоспазм, выпот в плевру, артралгия, миалгии, тендовагинит, частое мочеиспускание, кристаллурия, гематурия, цилиндрурия, полиурия, протеинурия, ацидоз, задержка мочи, геморрагический цистит, нефрит, вагинит, гинекомастия, сыпь, петехии, пузыри, папулы, кожный васкулит, синдром Стивенса — Джонсона, синдром Лайелла, многоформная экссудативная эритема, эксфолиативный дерматит, кожный зуд, отек губ, лица, шеи, конъюнктивы, конечностей, ангионевротический отек, крапивница, анафилактический шок, дисбактериоз, кандидоз; на месте в/в введения — боль, чувство жжения, флебит.
Сережка Ольховая: ААААААААААААААА
Никола Питерский: Списочек внушительный, но вот это как? ... диарея, запор... ...частое мочеиспускание, задержка мочи... т.е. не знаешь, к чему готовиться
Сережка Ольховая: Готовьтесь ко всему сразу! Ибо тем, кто хвастается своим образом жизни и высокомерно учит других взрослых людей жить, угрожает всё!
Никола Питерский: Я ципролет не принимаю! P.S. А хвастаются здесь как раз приверженцы нездорового образа жизни
raevsku: Сережка Ольховая, молодец, однако! Правильная мысль! Сразу же прошу прощения за фамильярность.
полная версия страницы